文＼楊嘉玲

最近讀到一篇研究，證實單身、無子女的女性是所有人類族群中，最快樂也最長壽的一群人。而且更驚人的是，已婚的人只有在伴侶「在場」時，才會說自己是幸福的，當伴侶不在時，他們就會說自己過得很慘。難怪有人說愛情是相互「討好」的活動，而婚姻則是相互「逃跑」的競賽。

｜她們沒有不幸，可是仍覺得不幸福

確實，我認識不少優秀的女性，在事業有成之後，為了不讓人生留下遺憾，決定把結婚排入代辦事項中，努力把自己送進婚姻的國度，擁有自己的家。但費盡思量的下場，卻發現婚姻才是製造更多遺憾的兇手，於是早早看透婚姻，帶著孩子離開，再也不輕信任何誓言或保證。

然而，這些離開婚姻的女性，並不一定是因為老公打人、酗酒、賭博或是有第三者，她們的伴侶大多算穩定、負責、顧家，稱得上是一個「好人」，也就是說她們沒有不幸，可是她們仍覺得不幸福。

｜不是男人的錯，是婚姻制度壓得人喘不過氣

我很好奇這中間到底發生了什麼事，讓人情願離開，也不願繼續留下來努力？到底體制內外有什麼差別，讓人一踏入後，就變了個樣？於是我問了一個在工作上任何疑難雜症、妖魔鬼怪都難不倒的女性朋友，為何選擇離婚？

她聽完我的問題，哈哈大笑：「如果你覺得自己是個與眾不同的人，想維持良好的自我概念，就千萬不要碰婚姻，那會讓你變成一個無聊至極的平凡人。」

「這麼嚴重？」我說。

「當你加班、升職要先徵求老公同意，放假沒得休息，得奔回婆家吃飯陪笑。想花錢多學些東西、提升自己，都被抱怨是浪費錢，不懂持家，⋯⋯，你自然會想撤退。」

我聽了有些吃驚，反問她當初不也花了很多時間配對、聊天、確認對方是一個知書達禮、通情達義的好男人，雙方真實存在著愛意，絕不是因為年齡到了，隨便點頭say yes，怎麼婚後會走樣？

她嘆了口氣：「坦白說，我不怪他，也不覺得是男人的錯，而是婚姻這個制度壓得人喘不過氣。」

｜最嚴重的寂寞，是無法與自己安然相處

朋友喝了一口水，接續道：「男人有男人的壓力，社會期待他會是一個可以掌握全局的一家之主，可以保護心愛的人，給家人幸福快樂的生活，可是卻沒教他當情況不如預期時，該怎麼反應？

所以當他發現老婆，賺得比自己多，他開始擔心被人看不起；老婆每天互動的對象，不乏有年輕力壯的小鮮肉，或是沈穩魅力的熟男，但自己的身材卻日漸走鐘時，老婆只要多說一點職場上愉快的事情，他就會視為是一種威脅。

開始規定東、限制西，衣服不能穿太露、妝別化太精緻，最好每天頂著一張大素顏上班。長官給的任何機會，都會被潑冷水，一句『女人結婚後，應該以家庭為重』。背後沒說出口的是，他希望我把所有的心力都放在他身上，崇拜他就好。可是我真的做不到。」

「難道沒有轉圜的餘地？」

「當你結了婚，所有人就覺得你們是一體的，財務是一起的、東西是共用的、身體是獨佔的、時間是相連的，連情感的出口也只能剩下彼此。我的快樂必須跟他有關，如果我在外面得到太多滿足、投注太多時間，就會被懷疑是不愛的，他將被取代了。假使有了爭執，也沒有獨立的空間可以逃開，即使再不爽，晚上還是得回家，沒辦法有足夠的時間，可以好好安頓、釐清自己。所有的情緒和思緒都會纏繞在一起，被一個名為『責任』的期待給扣住，而不是一個完整的人。所以離開，是我留給自己和他最後一絲溫柔，讓我們不至於變成婚姻裡的活死人。」

「分開，不難過嗎？」我小心探問。

「留下來看似比較簡單，但我很清楚，我要對抗的不只是他的觀念，還有他的家人，以及社會對女人的期待。多一個人作伴，似乎比較熱鬧，但如果我認同不了他的想法、制度的限制，我們只會變成最熟悉的陌生人，每天睡在一起，卻碰不到彼此的心。」

聽完朋友的話，我突然想起馬克吐溫的名言：「最嚴重的寂寞，是無法與自己安然相處。」

｜清楚自己真正需要什麼的人，才能把日子過得精彩

然而，我這麼說並非鼓勵大家放棄婚姻，一輩子保持單身。我身邊也有很多相愛的伴侶，他們知道維持婚姻是一件很挑戰的事，除了柴米油鹽，還有許多愛恨情仇，剪不開、理還亂，但他們仍選擇留在制度裡，努力磨合。

外人看他們可能吵吵鬧鬧，在關係中相互遷就、拉扯，似乎並不開心。但每個人對於幸福的定義並不雷同，你想要的自由和他渴望的安定，所帶來的滿足感是無法比高下的。

但我相信唯有清楚自己真正需要什麼的人，無論是單身或結婚，留在體制內或離開，才可能把日子過得踏實精彩。

真正讓人無法忍受的是，有些人急忙進入婚姻，享受制度的保障，定期有人帶錢回來、享受乾淨清潔的環境、每日有熱騰騰的飯菜、病了還有人送醫哄藥，卻仍成天在抱怨夫妻感情不睦、為了孩子犧牲自己、婚姻有多束縛⋯⋯。

可是抱怨再多，你真勸他們離開，他們還嫌你小題大作。因為他們對自由並不嚮往，對伴侶也不夠討厭，於是卡在無間道中，不斷徘徊遊蕩，無法投胎。

｜為自己的情緒負責，在關係中為自己的行為負責

不過談到這，如果你覺得所謂的體制內，就是結了婚的人，體制外，就是單身的人，用婚約來推論一個人維繫關係的能力，就太狹隘了。

體制不保證幸福。制度帶來的安穩，很可能是僵化的開始，即使身處關係中依然覺得疏遠冷漠；制度外的自由，也不代表用情不真，即便沒有誓言也依舊把對方放在心上。

一個人能不能在關係中獲得歸屬，並不是看他隸屬在誰身後，是某某人的伴侶、小孩、爸媽、好友⋯⋯，而是他能為自己的情緒負責，在關係中為自己所有的行為負起全責。

傳統東方社會的思維，總是用角色來定義彼此的互動，你是我的老公（老婆、小孩），所有你有責任讓我開心、讓我滿意；如果我對人生不滿意，一定是你沒有按照我的想法走，所以你必須為我的不快樂買單。

這是一個相互犧牲和成全的網絡，每一個人的價值都定義在另一個人的認同上。只要這個觀念在，不管是在體制內還是體制外，都不會開心。情緒高度融合的結果，會讓所有在關係內的人，漸漸失去自我、越活越侷促。

｜困住你的不是婚姻，是你對關係的理解、互動的形式

當婚姻帶來的壓力日益沈重、樂趣卻日漸淡薄，找一個人來到底是「作伴」，還是「作絆」？我想低迷的生育率和高踞不下的離婚率，會反映出人們心中的答案。

最後，如果你對愛情仍有期待，不願意自己的婚姻被體制化，最後落得如電影《刺激1995》所言：「一開始你討厭它、後來你習慣它，最後你離不開它。」非常鼓勵你閱讀《僞婚世代》，它將深刻剖析現代婚姻的愛與愁，那些在關係中一點一滴遺落的真實，是怎麼讓彼此變得越來越虛假，只剩下一個空殼在與對方相處。

無論婚與不婚，困住你的從來就不是那有形的牢籠或無形的制度，而是你對關係的理解、互動的形式，有多大彈性和允許？協調出專屬於你們的愛的法則，才是最堅固不破的承諾與保障。

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作者｜楊嘉玲

國家考試及格之諮商心理師
啟點文化有限公司共同創辦人

身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作家，和理性的創業者、講師之間，尋找生命不同面向的平衡點。擅長透過文字，爬梳人心中複雜的情感；近年開始學習小說和劇本創作，期待用生動直接的方式，融合「心理」與「故事」，將「人生如戲」做最具體的展演。

【代表著作】
《僞婚世代》
《我決定，生活裡只留下對的人》
《早點這樣想，該多好》
《心理界限》
《身體語言，懂這些就夠了》
《為什麼我們的關係總是卡卡的》
《別人的情緒，你讀懂了嗎？》
《衝突對話，你準備好了嗎？》